橘子救星

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第24节(2/3)

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“他死了,你也不喜欢他,这信对于你一点意义也没有。”他冷静地解释,完全不像平常的梁星转,他大概还一直在江翛然面前扮演着平等而成熟的大人样子。

拿回信,也是此行的目的,至于目的的原因是什么,陈枫也没问过。

“可是那封信已经是我的东西了,你不能说拿走就拿走!虽然我拒绝了他,但是我拒绝他不是因为我不喜欢他,而是我不是同性恋,我喜欢他,不是那种爱的喜欢。”义正辞严的句子仿佛不容反驳。

“难道你还要纪念他吗?我想不用了吧?”打从心里,梁星转原谅不了他,可是又觉得自己没有理由去恨他。

“是的,我为什么一定要忘记他?”

“既然你都不喜欢他,那就不用纪念了。”

“不行,信你不能拿走。”

“你别一边害怕同性恋,一边标榜正直善良,这封信代表不了什么,不能代表他喜欢着你喜欢到被伤害了要去死是件很值得怀念的事,你只是愧疚,才觉得不能忘记他,你留着信只是为了你自己的安心!”梁星转眼中的火山喷发了。

江翛然的瞳孔瞬间放大了,就像面具被揭穿之后露出原本的样子,显得坐立不安。

梁星停的日记里有写:“那晚和他通电话,他说,星停,你别这样,你怎么会喜欢我呢?我们怎么可能?我不喜欢男孩子,即使是你。还有,我毕业之后要去美国了,所以,我们就别说这样的话了,我很害怕,你变成这样我很害怕……他的话醍醐灌顶,浇灭了心火,我恨我自己,恨不得烧死我自己,也不要换来他一句我很害怕。”

“我从头到尾都没伤害过他,我很对不起我让他误会过以为喜欢他是感情之间的喜欢,不是的。”江翛然恢复冷静。

“你知道吗?因为我哥的死,我爸已经整整四年没去看过一次他的墓,没说过任何关于他的话,所以,我才想拿回信,给我爸。当然不是你,当然不是你让他去死的。是我爸,他跟我爸出柜了,我爸骂他打他说要和他断绝关系,他才要死的,他说,他的死不是抗争,而是他不快乐了。”

说到这里,都沉默了。

陈枫突然觉得有点难受,说:“你们慢慢说,我到外面透透气。”

望着川流不息的香港街道,高耸入天的森林大厦,人是多渺小,多无助。这个城市以繁华盛名于世,又能带给住在这里的人多少快乐呢?快乐?

想到这里,他突然知道自己为什么难受了?他忽而泪流,浸s-hi了眼眶。

离开香港时,信还是没拿到,江翛然坚决不让。

后记:橘子不是唯一的水果,是救星

断断续续,这个故事写了两年了。

好像本来这个故事就在我脑子里一样,那时候恰好有一个契机。

大学的时候在图书馆无意中看了jeae eon的《橘子不是唯一的水果》,但只看到“悲喜交替,没有终点。”就还回去了,这本书,带给我很多触动,我很喜欢吃橘子,如果我很难过,有人拿一个橘子安慰我我也还是会难过,我想到这世界上,人有很多选择,橘子不是唯一的水果。

写完这本书的初稿之后,我买了《橘子不是唯一的水果》的新版重新看了一次,人生的失望和背叛都太多了,有个橘子作安慰,未尝不是好事。

《橘子救星》这个名字是一开始就定好了,橘子是一个安慰与和解的意象,而救星取自当时我喜欢听的一个叫“草莓救星”的台湾乐队的名字,很多时候,音乐就像救星一样,而我的生命里恰好也有过这样的救星,遂想把他写进书里。

我是个执着于纪念的一个人,特别害怕忘记。

最初写的时候不过想记录初中高中时的所见所闻所经历,最后写出了一个完全不同于我本身的世界,但我又与这个世界曾经擦肩而过,我善于写失望的东西,更不善于给人希望,也不想。

我从肮脏又明亮的青春期里成长又死去,还做不到如何忘记一颗救星,这次是真的想要告别了。已经是认识的第十年了,很难想象,你怎么会抓住我的心那么多年了呢?

有些时候我已经要以为,你是我杜撰的人物了。

以前我常常憧憬2018年,所以2018年成了一个很重要的年份,因为2018年有些事情就已经十年,十年了,我从那个稚嫩的童年一下子过完了青春期,头几年常常怀念童年,后几年常常想要抛掉青春期,就知道,我已经变了。我就想看看这十年间,自己到底哪里变了?

进入大学之后,成倍成倍地迅速自我成长,经历过不少让自己改观,思考和反思的事情,写下这些,是为了告别这十年的执着,为了告别过去自卑和顺让的自己,或者是告别那些我不想再回想起的人和事。

里面大部分的角色都是真实的,是我身边的朋友,塑造出来的角色也是我想要去了解的一类人,站在我这个角度,有些事情我永远都是局外人,所以写得不好,因为有些人,我永远都没办法感同身受,但我见过他们的痛苦,所以预设了他们的梦想和结局。

想到两年前的一个节假日我和朋友说了这个故事,我说想把我们的故事写进里,只是有些是虚构,把虚构的告诉她,后来说着说着她就哭了,真的把我吓到了,我以为只有靠近这些故事的人才能被激发出眼泪,没想到只是虚构,都足够让人抗拒,我想,只是她足够喜欢一个人,才不想让他受到伤

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