山农给葬兵吃了些药后，离开了房间守在门外，我依然盲目的坐在地上不知道该做些什麽，耳边这时传来了葬兵虚弱的呼唤声。我急忙站起来，守在葬兵身旁眼睛却怎样也不敢看那张憔悴的脸，葬兵抓住我的身体，想要起身坐起来，可是却是不出半点力气，我搂住葬兵的身体让他靠在我的肩膀上坐了起来。葬兵没有说什麽，仅是环抱住我的腰身安静的哭泣，与他认识这样久，却从来没有见他如此失意过，我抚摸着他的后背给与安慰，他却哭得更厉害了。夜中病房安静的令人发指，男人悲伤的哭泣声让每个人心中都沈甸甸的发痛，释怀的哭泣也算是心灵的释放，如果葬兵能重拾以前自信满满的样子，我愿意给出所有。看着葬兵，我开始犹豫关于流光的事，很明显伤害葬兵的正是我和流光，就算是葬兵康复如初，也不保他能接受那样的残酷。虽然前景迷茫，但是眼前的人，现在需要我的保护，至少在此刻我要给与温暖。葬兵还是那样了解我，马上就看出了我有心事隐瞒着他，葬兵擦乾眼泪，勉强自己微笑着说：“对不起，虎癡，我已经没事了...”听到这话，我感觉更加心寒，他伤的这麽重还在为我担心...我的拥抱更紧了，头深深的埋在葬兵的胸口。而此时葬兵用很郑重的语气吐出了他现在的心事：“虎癡，我现在还爱着流光，可是却再也没有办法去面对他，我想保护他，但已经做不到了。”我擡起头本想安慰反驳，可是葬兵没有给我机会接着说：“就当作是我的任性的求情，虎癡，请你来保护流光吧！如果是你的话，一定可以...因为流光喜欢的人是你...”
葬兵篇（4.22）
躺在虎癡的怀中让我的心感觉很安静，仿佛已经奇迹般抚平了所有的创伤，虽然我知道这温暖的胸怀并不属于我，但仅仅只是这一刻的慰籍我就很知足了，或许我不应该再纵容自己的任性，再这样下去无论是自己或是虎癡和流光感情都会再度受创的。我逐渐开始迷惑发觉越发的不了解自己，究竟是何时我变得如此脆弱，为何会拼命的遗忘也无法放下那段感情，深夜裏虎癡躺在我枕边已经熟睡双臂依旧紧紧的抱着我没有松开。人类心灵距离的尺度真的很奇妙，明明近在咫尺的东西却不得不放手，如果可以的话我真想把眼前的虎癡据为己有，虽然虎癡现在人在我的身边但是我清楚的知道自己始终无法进入他的梦境中。我不敢再靠近了，生怕会破坏这唯一仅剩的感情，如果连这也丢失的话在这世上我也就没有什麽好留恋的了。对于现在的我来说想要守护住这份感情并不容易，我知道自己如果再留守于虎癡身边早晚会控制不住理智做出难以挽回的事情，其实相比于自己的幸福虎癡的将来或许更为重要，我只要能在一旁看到虎癡的笑容就满足了。当然还有流光，虽然我不知道在他身上到底发生了什麽，可是我确信他并不是存心要欺骗我的，与其怨恨倒不如放开胸怀真诚的祝福...话虽如此，可是我自己有那样坚强麽？想要保持感情一种极端的方法就是把它冰封起来不去触动，我以前一直认为这过于消极的手段自己是做不出来的，可是现在我却想逃避现实放下所有的一切，我不知道自己是否会忘记但是再深的伤口只要人还活着就有可能会再次愈合。想到要离开虎癡我的心脏开始剧烈的疼痛，男子汉忍不住眼泪只好任其宣泄，在虎癡的怀中我享受着最后一丝令人怀念的气息。擦干泪水我轻轻的挪开虎癡紧拥的臂膀，不敢吵醒他我只好远望他那熟睡的脸，虽然只是人生短暂的离别但是在我看来却像跨越生死般的悲壮。单手扶着墻我用力的揪住心脏让它停止那多余的哀愁，深夜死寂的走廊裏那微弱的心跳就像是缠绕在耳边的魔鬼，不停的谴责着我。我就这样离开虎癡和流光真的会幸福麽？虎癡会不会过分的苛责自己而误了终身大事？他会不会四处的寻找我的去向？此刻本已经坚定的心再次的懦弱，我支撑不住身体的负荷跪在地上，这时才发现我是多麽的自私，为了自己逃避现实而不顾别人的感受，这比直接从虎癡身边抢走流光还要恶毒。我紧握的一拳狠狠的打在墻上拳头流出了血，失去方向的我实在看不清道路迷失在悲痛中，这时候我的生命显得多麽微不足道，如果放弃生命可以成全他们的话我甚至可以毫不犹豫的自尽于此。坐在地板上的我靠着白色墻壁发呆，一生的时光迅速从眼前滑过，裏面曾经精彩的内容变成了残断不全的黑白哑剧，唯独虎癡依旧散发着耀眼的光彩。我用头猛烈的撞着墻警告自己不準再有非分之想，可是身
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