男神从来不乱谈对象，一心扑在事业上，圈子里的人都知道。人家偶像睡粉丝，可他从来只谈工作，不谈生活，圈子里的清誉是他自07年就近配音圈以来，用这近十年的时间积攒下来的，做人都是一朝一夕做出来的。可他……唯独对我谈了生活……也唯独我……给不了他正常的生活……
如果我是个正常人，我可以对男朋友有很多期望，很多要求，很多想象。比如，如果我是个正常人，我可以想象我的男朋友是一个体贴的大男孩，高高帅帅，阳光开朗，有着干净利落的短发。他不用什么都懂，什么都会，什么都很厉害，但是至少有一个领域，或者说某一个方面，某一个技能，是他擅长的，能拿得出手的，这就够了。哪怕这个东西，我一点都听不懂，但是我也可以像看上帝一样看着他，听着他自信地侃侃而谈，我也盲目地为他感到骄傲。
但是，我不是……我不正常……我是个无性恋……
我的选择范围太小太小，如若某天有幸能碰上一个同为无性恋的他，那我们俩在一起，便已经是不祸害别人、不祸害社会了，我哪还有资格去强求更多？
所以……
只能说更加恨吕啸了。
前几天，玩手游的家族朋友那年宝宝劝我回家族群，我直接拒绝说“不了”，他说：“小布说你回来他没意见。”我很想呵呵哒一句，但是依然努力平复心情好好说话，告诉了那年宝宝，不是小布有没有意见的问题，而是我不愿意回去。
有些玩笑是不能开的，有些话是不能说的，有些伤害是永不可逆的。他至今都不明白自己当时的那两句话对我的伤害有多大：“你真的要找这样的人要么去寺庙要么去精神病院，正常人是不会有了”、“你这种事真的说出去都是笑话，z他们都比你懂该怎么做”。
他至今都不知道，语言是可以杀人于无形的，我多少年没有消极过了，哪怕和豆豆分手以后，我也是奋起向上，努力学习各种技能，让自己变得更加优秀。但是因为他这两句话，让我绝望得想直接死了算了，让我觉得我就算再努力，再优秀，学会的东西再多，画得画再好，写的字再好，配音再好，后期再好，摄影再好，乐器再好，作词作曲再好，都没有用！我都不是个正常人，都没法融入正常人的圈子，我做得再多在人家眼里都只是个精神病！要不是那晚上陈山永的妈妈和妹妹就睡在我身后那张床，指不定我现在都已经在上海跳楼客死异乡了。
没有相同经历的人或许永远都体会不了，什么叫语言暴力，他们永远都不会知道“语言”的杀伤力有多大，对别人的影响有多大。他至今都没有来道过一句歉，甚至在家族其他成员劝我回群的时候，他的反应是“没意见”，而不是道歉！他不知道曾经他的话差点杀了一个人，虽说要是真死了，网友们肯定都是批判我自己心理素质太差，怪不得别人。我其实不想去争辩什么，因为没经历过的人终究是不会理解的，说再多也不会理解。
我只能无力地说，追杀和被追杀的经历都有过，刀口枪口求生的经历都有过，眼睁睁看着兄弟死在眼前的经历都有过，滚下山崖我都觉得自己必死无疑了，也心下坦然，什么大起大落没经历过？在我回来以后，一次次地遇到那么多那么好的男生，一次次地因为我自身的原因而没法和他们在一起，他们那么多人都那么那么好，只是我怕祸害了他们，最多只能当朋友，你们明白那种绝望么？
那年宝宝说，事情都过去半年多了，回来吧，再记着这些就小家子气了，啥的，忘了他原话怎么说了，反正就这意思，记仇就是不大度。但是我想说，哪怕就是小肚鸡肠又怎么了？你们怎么想我无所谓，全世界的人怎么想我也都无所谓，但是作为我而言，我认为，我们真的没有必要去原谅所有人，有些伤真的是永不可逆的。这事是我的死穴，谁拿这来说事我就跟谁翻脸。作为曾经的好朋友，我没去找过他们的事，已经是我尊重我们曾经的情分，而做出的最大让步，已是极限。若要我再多退一小步，对不起，我不愿意。
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