非常善于折磨一个人，也许看起来伤害力不太大，但是我总是不停地说他最讨厌听到的，我让他难堪至极却又无法反驳我一句。长久以来，我们让彼此都生活在地狱中。至于其他人，他们对我的评价大多是，内向但却是个很好的人。我非常懂得如何让自己散发出善意和真诚。
但他没有放弃过，如果他的研究对象不是我，我大概会被他这种百折不挠的学术精神所感动了。公正地说，他有他的优点，就是这种坚定的意志。然而他用在了最糟糕的方向。
诚实地说，我恨他。这两年来我经历了很多事情，心境有了很大的改变，但这种恨意大概会伴随我一生。我不能选择报复，娜狄亚爱他，甚至崇拜他，把他当做一个善良、睿智、品格高尚的学者。除了对精神世界过于狂热的探索以外，他的确是这样的一个人，因此我当年总是感到深深的无力，我找不出任何证据使娜狄亚相信他曾经对我的亲人进行过罪恶的人体试验，他以一种高超的伪善写下了他的手稿记录。
我能想到的只是逃离克拉克，申请大学时，我选择了那些离纽约极为遥远的学校，在加州、华盛顿州，最近的也是马里兰州。但令我震惊的是，最后我被纽约的一所大学录取了。在长时间的研究中，他已经掌握了瞒住我的技巧，他甚至发动娜狄亚劝说我留在纽约。
原本我会在纽约读完大学如果这样不会导致我在二十岁就精神分裂。但就在我开学不久后，一堂关于美国开国史的大课被骤然打断了。那件改变美国历史的事件发生了，同时它也改变了我的命运。我们看不见烟雾，很快同学都离开了，他们去他们认为安全的地方、或者需要他们的地方。而我在食堂大厅里看电视上的报道。随后两周，我跟随同学一起做了许多对恢复可能有帮助的志愿工作。
那天是九月十一日，在十月之前，我找到了我该去的地方。我只给娜狄亚留下一封信。
在时报广场的征兵处，我志愿加入陆军。我去到南卡罗来纳州杰克逊堡，等待了一段时间，就开始接受由志愿者转变为职业军人的训练。那传说中的魔鬼九周对我而言并不痛苦，它反而令我非常激动快乐，就像是初入大学校园的学生一般的兴奋，队列训练、体能训练、野外训练，它们比历史和经济学更适合我。等到难得的假期，我和新兵朋友们到哥伦比亚市吃牛扒，蹬着军靴装成超过二十一岁的样子去酒吧里买酒，远比在大学里的迎新晚会要愉快。
长官只向我下达命令，纠正我的错误，要求我不断提高，就算偶尔态度粗暴也比克拉克好得太多。当时我能感受到自己的体能在不断增强，好像有一种神圣的力量不停地注入我的身体中，最终它溢满了我的头脑，那是我有生以来第一次感受到自由。
不需要多长时间，我就发觉自己是个天生的士兵，几乎所有认识我的人都逐渐地察觉了这一点。还有我的读心能力，我一开始就和老兵们相处得很好，他们从没有刁难过我，反而还教我很多格斗和保命的诀窍。随着我拥有了身体上的力量，那种天赋的力量就愈发地显露出来，在实战中，近身制服敌人很容易，我在测试中射击本来就是拔尖的、同时运用在实际射击中也毫无障碍，因为这项天赋我的感官比常人敏锐得太多。快地我对七五游骑兵团的加入申请就被批准了，一年后我又被调入了特别的作战小队里，和一些比我年长、经验丰富的老兵共同作战。
写到这里，我必须承认我并没有资格去憎恨克拉克，我杀许多人，无可狡辩，我同他一样都相信着，为了某种理念、必要的牺牲是可以被接受的。但参军的时间越久，我的心态就越发地平静，我已经忘记在纽约的过去了。我只是接受命令、执行任务，没什么困扰着我。
至于那些关于本土外监狱的恐怖传说，耸人听闻的居多，但是就算去掉那层形状恶心的厚重浮沫，低下那层不多的事实也足够糟糕。他们的审讯技巧糟糕，酷刑有时是为了发泄或取乐而非取得更多的信息。有时我会想，如果我做审讯员会如何呢，没有信息的缺失也没有错误，我们可以更好地安排策略、最大限度地减免损伤。但是我没有，在那个时候，我掩藏得很好，我只是很冷淡地看着这一切发生，没有花一秒钟来考虑这个问题。
时至今日，我并不为此感到内疚，也许这是我的本性、也许是出于对克拉克希尔的厌恶，我认为这种天赋是强加在我身上的，我不感激它，我也没有权利使用它。它可能曾经给我的生活某些不易察觉的益处，但我发誓我从没有刻意用它谋求利过任何东西我的意思是并不是说明自己不希望用这种作弊的手段来获胜，而是我根本不愿意使用这项能力。我可以这么想，我用它获知情报信息，可以保护我的战友们避免无意义的牺牲。但下一刻它会带来什么呢，那时我不知道，但是面对那一片巨大的未知，我持有无比消极的态度。
我又问自己，我有资格作出这种决定吗？这是我的火车难题。我认为这世界是多元的，是以一种复杂的方式行进着的，因此解决问题的方案永远不是简单的。并不是你决定采取某个行动，你就可以拯救一切，而你不采取就毁掉一切。这种粗暴简单的选择题不属于生活，它们停留在小说或者电影的真空中。
好了，也许你认为我该停止对自己的辩护了。但
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